I can try to pretend, try to forget

Var hos Herr Doktorn idag för det gick inte längre,
Vi kom fram till att jag ska höja dosen på Prozac,
Också fick jag Atarax mot akut ångest.

Vi pratade länge och jag förklarade allt,
Berättade om självmordsförsöken, självskadebeteendet och bakslagen,
Jag försökte sätta ord på ångesten.

Det känns bra,
Att äntligen ha fått hjälp,
Jag behövde verkligen det här.

Terapin fungerar men jag behöver mediciner utöver det,
en hjälp på traven och en stöttning i rätt riktning,
För det är svårt, jävligt svårt det här.

Skulle på julfest på gamla jobbet,
Tog två Atarax innan för jag höll på att falla sönder,
Två timmar senare somnade jag nästan vid matbordet.

Men nu är jag pigg och ångesten är inte lika jävlig som den brukar,
Jag måste verkligen fixa till det här,
För jag vill inte ha sån här ångest längre.

Jag vill inte vända ut och in på mig själv bara för att jag knullade nån som inte hör av sig fast han sa att han skulle,
Hör han inte av sig så gör han inte det.

Jävligt tråkigt kan jag tycka,
Men det är sånt som händer och jag måste helt enkelt lära mig att acceptera sånt också,
Alla kan ju inte älska mig.

Jag kan tycka att det är lite synd,
Jag kan till och med bli förbannad,
Varför säger och lovar han saker han ändå inte kommer hålla?

Är det så svårt att bara säga "Jag vill bara ha sex"
Eller "Jag vill mer än bara ha sex"
Fatta vad mycket jävla slit och ångest och tid man sparar då?

Om det är raka puckar från början,
Jag skulle klara det tror jag,
Då vet man ju liksom då vad man ger sig in på.

Inte som nu då han verkar så jävla fin coh snäll och omtänksam,
Och sen så fort han fått snopp i puppa så skiter han i att höra av sig,
Och jag ligger och skakar av gråt och ångest.

Jag vill inte göra mig själv till ett jävla offer,
Men jag fattar bara inte varför det blir så?
Jag fattar verkligen inte varför?

Är jag så jävla omöjlig att tycka om och älska mer än bara för natten?
Är jag så jävla ful och äcklig?
Vad har jag gjort som är så fel, jag hånglade inte ens den här gången.

Jag ska mina tabletter och gå och lägga mig,
Hoppas på en bättre morgondag,
Vuxenpsyks telefonjour finns ju alltid..

What Are Words

Jag gjorde det,
Jag knullade honom,
Inte för att jag kände mig tvingad utan för att jag ville det.

Jag litade på honom,
Och jag har inte känt så på väldigt väldigt länge,
Ändå kommer ångesten.

Jag har spenderat kvällen i duschen sittandes i fosterställning och gråtit,
Jag mår illa och blir äcklad av mig själv,
Tycker synd om honom för att han knullade mig.

Väntar på ett sms eller vad som helst.
"Vi hörs sen"
Precis så sa han.

Och jag vill tro att han menar det,
Dom brukar ju säga så, männen,
Men hör man nåt av dom? Nej, inget alls.

Han sa säkert bara så för att vara snäll,
Han fick ju knulla.
Han ångrar sig säkert nu och försöker komma på nåt sätt att ta sig ur det här med värdigheten i behåll.

jag tycker om honom, jag gör ju faktiskt det.
Jag vill inte må dåligt av det här,
Jag vill inte bli förstörd av det här.

Jag vill kunna resa mig som fågel Fenix ur askan och elden,
Som ny och med en erfarenhet rikare,
Ångesten tuggade aldrig på fågel Fenix.

Självklart skulle jag kunna höra av mig,
Men tänk om han blir arg eller äcklad eller sådär kort och irriterad i sina svar?
Jag har varit där förut och jag vill inte ta den risken igen.

Hör han av sig vet jag,
Hör han av sig har jag fått mitt svar,
Och gör han inte det, nej då gör han inte det.

Men hör jag av mig först känns det som att jag pressar honom,
Samtidigt så kanske han inte vill vara den som hör av sig hela tiden,
Kanske vill han också få höra av någon först att, vill du ses igen.

Jag vet inte,
Jag fattar inte sånt här,
Jag går bara sönder.

                                                      "Calling me ugly, stupid, bitch, whore.
                                                       puke and starve  and cut and burn,
                                                     and hope you dont feel like this again"

only the strong survive

jag ger upp,
jag vet hur det låter,
Men jag har inte mått såhär på länge.

Jag tror att ångesten kommer vinna den här gången,
Jag funderar på att åka till akuten och be dom låsa in mig tills faran är över,
Jag behöver hjälp.

Jag klarar inte det här själv,
Jag klarar inte sömnbrist, illamående och konstant andnöd,
Jag klarar inte hjärnan som går på högvarv och vägrar sluta.

Jag måste åka bort ett tag,
Vart spelar ingen roll bara jag kommer bort,
Samtidigt är jag för lat för att orka åka någonstans och börja på nåt nytt.

Det är bara mitt fel den här gången,
Jag tänkte mig inte för och gick över gränsen,
Och nu är det försent att säga förlåt och förklara.

Det sticker som av tusen nålar och knivar i kroppen,
Jag kan inte sluta skaka,
Jag är så ledsen, förlåt mig, kära du förlåt mig.

beware of the cutter

Jag är här igen. Det var länge sedan sist.
Välkommen tillbaka Fröken M.! som vi saknat dig och dina skrik, men äntligen är du tillbaka, säg hur känns det? 

Det känns väl bra eller nåt,
Jag vet inte, jag kunde liksom bara inte sluta när jag väl börjat,
Jag har gått vilse i mörkret igen.


  Jag vill åka hem,
Jag vill slita bort all hud, kött och senor,
Jag vill att han ska kunna se mig för den jag verkligen är.

Inte bara tuttar och ett vänligt ansikte,
Som om jag har en stor röd jävla neonskylt i pannan där det står SEX i blinkande bokstäver,
Jag hatar sex, jag vill få bort den där fucking jävla förbannelsen.

Jag har inte sovit på dagar, mår konstant illa och orkar inte äta,
Kroppen skakar och darrar,
Och jag kan inte.

"I´ve got a bad taste in my mouth"


Jag har saknat dig min kära vän,
Äntligen är jag tillbaka hos dig, och den här gången kommer jag inte gå,
Jag älskar dig, silvriga starka vassa fina underbara du.

the thought of ending it soon

Jag kan inte lita på en man,
Jag kan knappt lita på mig själv,
Det finns några få underbara människor som jag verkligen kan lita på och prata med om allt, som I. min allra bästabästa vän<3

Men jag undrar lite, hur ska jag någonsin kunna älska och lita på någon annan, man,
om jag inte ens kan älska eller lita på mig själv,
Jag vågar inte släppa in någon så nära.

För du vet då ser dom allt det där jag kämpar så hårt för att dölja,
All ångest, besattheter, brister, fulheter,
Allt blottas naket för dom att se och peta i och på, håna.

Jag vet att jag saboterar för mig själv när det kommer till män, pojkar, relationer och sex,
Jag skrattar bort komplimanger och ömhet,
Jag väljer att förinta mig själv med sex med människor jag inte känner och aldrig kommer träffa mer,

Jag gör det för att skada mig själv, för att känna något,
För sex med någon jag tycker om, det finns inte för mig, har inte funnits på väldigt länge,
Det slutade i tårar och ångest, skam och äckel det med, så nu är det ingen skillnad längre.

Sex är alltid lika äckligt och fult,
Spelar ingen roll vem det är med,
Egentligen vill jag inte knulla heller men jag gör det för att man ska, för att slippa undan, eller nåt.

Det är faktiskt nästan värre när man gör det med någon man tycker om,
Allt, förändras då, precis ALLT, man blottar sig så mycket att det är omöjligt att någonsin känna sig påklädd igen,

Jag vet inte vad jag tycker om det,
"I only want you to see my favorite part of me,
And not my ugly side."


Jag vet inte om jag klarar det, faktiskt för att vara riktigt ärlig,
Jag vill kunna det, jag vill verkligen kunna visa mig, perfekt och operfekt för någon men jag tror inte att det går faktiskt.

Det tär för mycket, tar för mycket kraft och ork som jag egentligen inte har,
Jag behöver någon som är stark nog att hålla om mig ändå,
Någon som orkar slåss mot mina monster och demoner.

Någon som för varje nej ger mig tio ja,
Någon som kan se förbi allt det fula och älska mig ändå,
Någon som kan kyssa mig när jag är nyvaken och utan smink

Älska mig i all min fulhet och äckelhet,
älska mig när jag krälar i smutsen och suger och sväljer för att kunna andas rent,
Älska mig då och jag är din för alltid.

Hjärnan går på högvarv,
Jag har sorterat mina piller i fina små högar, fyllt dosetten,
Jag har en utväg, en starkt lysande grön jävla EXIT-skylt.

Vad har du?